Юмор

В жизни все предопределено, в том числе и наш выбор, рождение детей и т.д.
У меня тоже муж Козерог...
Вспомнила наш фильм с Ириной Купченко "Одинокая женщина желает познакомиться" и диалог между героиней Клавдией и бывшей женой героя -Валентина. И бывшая жена рассказывает, как ей хорошо живется с новым мужем, который приходит с работы, ложится на диван и ничего не делает, а она за ним ухаживает. Она ни о чем не волнуется, ей так спокойно, что муж все время рядом, под боком - просто тихо лежит и все. А у самой, при этих словах, глаза не выражают радости, да и вид у нее не счастливой женщины. Ей просто спокойно, как в трясине...
Да, с Козерогами спокойно...

У меня сестра -козерог.Довольно тяжеловатый знак,серьезный.Живут не первую жизнь.Дев много тоже.Дядя,племянник,бабушка была.Две львицы-сестра двоюродная,племянница.Клиенток было очень много козерогов.А с близнецами вообще мистика.Знак мне противоположный,но как бы и интересно с ними.Мама-близнец,несколько подруг,знакомый.Причем-как только расстаюсь с одним близнецом,мне вежливо представляют другого.Круговорот близнецов в природе.

Очаровательно)))

Это ж надо было так нажраться. Ворчала Золушка снимая с ног хрустальные салатницы.

Что говорят разные психотерапевты, если у них спросить «Как пройти на вокзал?»

Бихевиорист: «Поднимите правую ногу, продвиньте её вперед, наступите ею. Хорошо. Держите конфетку».

Глубинный психотерапевт: «Вы хотите уехать?»

Психоаналитик: «Вы имеете в виду это длинное тёмное здание, где постоянно туда-сюда, туда-сюда поезда ездят?»

Гештальттерапевт: «Разреши себе хотеть попасть на вокзал».

Танцевальный терапевт: «Давайте станцуем танец встреч и расставаний!»

Биоэнергетик: «Делай «Туууу-ту-ту — тууу…» и скажите, что Вы ощущаете».

Семейный терапевт: «Для кого из семьи особенно важно, чтобы Вы шли на вокзал?».

Системный семейный терапевт: «Я спрашиваю себя, что бы сказала Ваша мать, если бы этот вопрос ей задал её отец?».

Логотерапевт: «Какой смысл в том, чтобы идти на вокзал?».

Провокационный терапевт: «Спорим, что Вы никогда не узнаете это!».

Реинкарнационный терапевт: «Вернитесь во времена до твоего рождения. Что это за карма, которая вынуждает тебя быть зависимым от других?».

Психотерапевт гуманистического толка: «Если Ты действительно туда хочешь попасть – то сам найдешь путь».

НЛПер: «Представьте, что ты уже там. Какие шаги ты предпринял?»

Гипнотерапевт: «Закройте глаза. Ваше бессознательное знает путь к вокзалу».

Креативщик: «Прыгайте на одной ноге до тех пор, пока Ваше тело не высвободит идею».

Духовный целитель: «Для ответа нам нужно много позитивной энергии. Давай построим Круг Силы и найдем твоего ангела-хранителя».

Коуч: «Если я разжую Вам решение, то это не разрешит Вашу основную проблему».

Психиатр: «Вокзал? Поезд? Плацкарт, купе или СВ?»

Что говорят разные эзотерики? ( Свой вариант ответа )

Эксперт: «Ответить на Ваш вопрос можно с помощью расклада карт Таро или Видения. Консультация после оплаты.»

ВАША ЖЕНА, ВЕРОЯТНО, ВЕДЬМА, ЕСЛИ…

… она купила пылесос, а потом купила метлу.
… получив зарплату вы испытываете непреодолимое желание отдать ее супруге всю.
… она полагает, что в колоде карт 78 листов, а двойка старше туза.
… она никогда не ходит в церковь, но у нее пачками хранятся свечи
… две трети того, что она готовит на кухне, не имеет ни малейшего отношения к еде.
… повсюду вы наступаете в блюдца с кашей и молоком, а тараканов все нет и нет.
… ваши соседи копят деньги на машину, а вы на бубен с Алтая. Который в два раза дороже машины. И это была ваша собственная идея … кажется.
… она исчезает из дома за пять минут до того, как к вам неожиданно заходит на чашечку чая ваша мама.
… она не курит, но у нее всегда в кармане спички.
… она пишет стихи, но никому их не показывает.
.... у вас нет врагов. Больше. Ни одного. Живого.
… она может решить «пойти прогуляться» в три ночи. Зимой.
… при мысли о любой другой женщине вы испытываете приступ морской болезни.
… «шабаш» для нее не ругательство.
… кто-то рассказывает историю и в конце говорит «короче, все умерли», а она с интересом спрашивает «И? Что потом?».
… она смотрела «Властелина Колец» и время от времени бурчала «не было такого!»
… вы обозвали ее в сердцах «ведьмой», а она вздохнула и сказала: «Дошло наконец!».

(с) soit

Что говорят замороченные на работе психотерапевты, психологи, коучи и эзотерики... Вера, спасибо))))
У Soit хороший юмор)

СТЕРЕОТИПЫ В МЫШЛЕНИИ

или

"Тот, кто не хочет изменить свою жизнь, тому помочь невозможно" Гиппократ.

— Доктор, вот у меня почему-то раны вокруг рта…

— М-м, кажется, Вы едите с ножа, не пользуетесь

вилкой и ложкой.

— Да? Да, это так. Но ложкой мне неудобно.

— Тогда вот Вам йод.

.....

— Доктор, а почему я суп так медленно ем? И мне

очень неудобно.

— Потому что Вы едите его ножом. Ешьте ложкой.

— И это все, что человек с медицинским образованием

может мне сказать?

— Да. То есть нет. Можете отхлебывать из тарелки

через край.

— Доктор, Вы вообще в своем уме?

.....

— Знали бы Вы, доктор, как я хочу пасты!

— Могу себе представить, но у каждого своя судьба.

— Как Вы считаете, когда-нибудь у меня получится

поесть макарон? Я ведь не хочу ничего особенного.

— А Вы просто сварите макароны, возьмите вилку и

ешьте.

— Да? Хорошо, я подумаю.

.....

— Доктор, почему на меня в ресторане так странно

поглядывают?

— Потому что Вы едите ножом. Пользуйтесь вилкой и

ложкой.

— Знаете, мне это уже говорили. А другого объяснения

нет?

— Возможно, есть, но это не важно. Важно есть

твердое вилкой, а жидкое ложкой.

— Кажется, я совсем не понимаю мира и не гожусь для

этой жизни.

— С Вами все в порядке, только возьмите ложку, когда

принесут суп.

.....

— Доктор, доктор! Мне так больно, у меня кровь течет!

За что мне это?

— А чем Вы ели?

— Ножом, конечно.

— А ложку не пробовали взять?

— Почему Вы так безжалостны ко мне, а еще врач?!

Это невыносимо!

— Вы ложку взять не пробовали?

— Нет!

— А что Вам помешало?

— Я не хочу об этом говорить. Просто зашивайте.

.....

— Доктор, и как люди манную кашу едят и не режутся?

— Ложкой!!!

— Вот и Вам со мной стало скучно. Раньше Вы на меня

не кричали!