Юмор

Да, весело)))

Решил выйти в астрал,не получилось,разочарованно пошел пить чай с кексами на кухню.Съел все кексы,лег спать.Утром оказалось кексы на месте,долго думал.

Доброе утро! Да,смешно!-) когда очень долго думаешь,начинаешь уставать от этого и приходит внутреннее безмолвие...-))))

Есть мечта? Беги к ней!
Не получается? Иди к ней!
Не получается? Ползи к ней!
Не можешь?
Ляг и лежи в направлении мечты.

Пациент:
- У меня болит голова!
Врачеватель:
2000 до нашей эры:
- На, съешь этот корешок.
1000 нашей эры:
- Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!
1850 нашей эры:
- Эти молитвы - глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 год нашей эры:
- Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 год нашей эры:
- Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2000 год нашей эры:
- Эти антибиотики искусственного происхождения! На, съешь этот корешок

Раскрыт секрет удачного замужества!!!!
Незамужним девушкам на вооружение!!!

Со старым Новым годом!!!) Этого я вам не желаю)))

Для тех, кто постоянно опаздывает на работу!
Объяснительная Ольги Михайловны
6 сентября 2006 года утром встала, позавтракала, накрасилась, вышла, села в машину, вовремя вошла в офис, проработав 4 часа, проснулась.

Объяснительная новичка
Я новичок, работаю в вашей фирме второй день. Так как сегодня понедельник, тяжелый день после выходных, я сел в метро и приехал на свою старую работу. И только по удивленному взгляду моего бывшего директора я понял, что приехал не туда.


Объяснительная Игоря Владимировича
Я опоздал на работу 6 мая 2005 года. Опоздание произошло ввиду того, что в силу своих психосоматических аномалий, приблизительно с 1995 года, я систематически общаюсь с демонами.

Объяснительная Александра Юрьевича
Я опоздал на работу по вине жены. Утром, в назначенное время, прозвенел будильник, который разбудил мою жену. Она не любит мой будильник, поэтому выкинула его, а мне дала по голове, от чего я потерял сознание ещё на пару часов.

****
Люди, которые не спят - Племя пираха желают друг другу перед сном: "Только не вздумай дрыхнуть! Тут всюду змеи!"

Разговаривают две женщины:

- Слушай, подруга. Вот как бы ты могла охарактеризовать мужика, бросившего молодую жену, да еще с ребенком, оставившего старого больного отца в одиночестве, начихавшего на родной коллектив, умолявший его возглавить, и ушедшего с какими-то прощелыгами шататься где-попало, нигде не работая, живущего подаянием…?!

- Сволочь!

-Во-о-т. А у них он Будда! Какие мы все-таки разные…

Самый целеустремлённый человек — это тот, который очень хочет в туалет. Все преграды кажутся несущественными. Согласитесь, смешно слышать фразы типа: Я описался, потому что:
— не было времени сходить в туалет.
— я был слишком уставший.
— потерял надежду.
- Я не верил, что смогу добежать.
— ну конечно. Он-то добежал. У него ноги вон какие длинные.
— я слишком глуп, чтобы это сделать.
— я уже 5 раз описывался. У меня никогда не получится добежать.
— это явно не для меня.
— я постучался в туалет — но мне не открыли.
— мне не хватило мотивации.
— у меня была депрессия.
— у меня нет денег, я не могу себе этого позволить!
— решил сходить завтра ...
Часто ли вы идете к цели, как будто бежите к туалету?